מרגיש… רוצה… נכון
באחת מפגישותיי עם מורים, סיפרה לי מורה שעברה את סדנת "שיטת המפה": תלמידה הגיעה אליה במתח ולחץ שהורגש בטון דיבורה ובשפת הגוף. המורה ידעה לאפשר לתלמידה לספר על רגשותיה ועזרה לה לתת שם לרגשות שהתרוצצו בתוכה. משהרגישה הילדה כי היא קיבלה את שימת הלב הרגשית לה הייתה זקוקה, לפתע חשה הקלה עצומה והתפנתה לדבר על הדבר אותו הייתה רוצה לשנות. היא אף הייתה פנויה לדבר על מה היא מוכנה לעשות לשם כך!
יש חשיבות רבה לגדל את הילדים כך שידעו לתת שימת לב לרגשותיהם, עד כדי רכישת היכולת לתת שמות לרגשות שונים.
הילד צריך לגדול עם יכולת לשמוע את תוכיותו ולזהות את רצונותיו.
צריך לאפשר לילד להכיר את עצמו כבעל יכולת לעשות עבור הגשמת רצונותיו, בעל יכולת לקחת אחריות לאור החלטותיו. מתוך הכרת כוחותיו ואמונתו העצמית יכולתו תגדל פלאים!
ברגע שהילד נקלע למציאות בה הוא הולך לאיבוד- הווה אומר כעס עצבים וכו', במפגש שלנו עימו אנו נקבל מהילד שדר מעורבב של עובדות ורגשות. יש חשיבות מכרעת ליכולת שלנו לתת מקום לצד הרגשי, לזהות את המצב הרגשי בו נמצא הילד (מאוכזב, נבגד, נעלב, בלתי רצוי וכו') לו, מאוד קשה לעשות סדר בבלגאן המתרחש בתוכו.
על מנת שהילד יהיה פנוי להתבונן ברצונותיו ולצאת ממצב פסיבי לאקטיבי, הוא חייב לעבור תהליך נפשי מספק בו עוזרים לו לתת שם לרגשותיו באופן אמפטי.
לדוגמא:
-"אני שומע מדברך שהרגשת שנגרם לך עוול נורא כשהמורה לא בחרה את עבודתך". אנו בעצם אומרים לו- "היית רוצה שיכירו ביכולות שלך, היית רוצה להיות מוערך יותר".
-"נראה לי שנעלבת כהוגן מהתנהגותו של רוני". אנו בעצם אומרים לו- היית רוצה שבקשר איתך יתנהגו וידברו אחרת".
ככל שנציף על פני השטח את הרגש אותו הנער מזהה, כך יוכל הילד לחוות הקלה ופניות לצאת ממצב תקוע למצב שיקדם אותו לצמיחה וגדילה.
כעת, כשהנער פנוי ניתן לעזור לו לחדד את הרצון שלו. מה הוא היה רוצה להרגיש, מה הוא היה רוצה שיקרה…
האמת שעולה מתוך רגש שלילי היא, שאיננו עומדים לקבל את מה שאנו רוצים. במצב רגשי קשה איננו מסוגלים להבין זאת אנו פשוט מרגישים רע ונשארים בהרגשה.
יעזור לנו מאוד אם נבין שהרגשה שלילית מאוד דומה לכאב. כמו נורת אזהרה הנדלקת במכונית ומזמינה אותנו לעמוד בצד, לפתוח מכסה מנוע ולמלות מים. בחיים נורת האזהרה/הרגשה שלילית אומרת לנו שאנו נמצאים בחסך. ברגע שזיהינו מה אנו מרגישים ולאחר מכן מה אנו רוצים, ניתן לעבור לצעד הבא..
כשאנו מלאים ברגש שלילי, אנו עסוקים בשכנוע עצמי שאנו חסרי אונים כלפי המציאות ורחוקים מאוד מלהיות מוכנים לשקול מה אנו מוכנים לעשות כדי לשפר את המצב.
למילה 'נכונות' יש עוצמה רבה מהסיבה הפשוטה שהיא מכילה את האפשרות לשקול או לקחת בחשבון עשייה כל שהיא. המילה נכונות מחביאה בתוכה שתי משמעויות; האחת- להיות מוכן, להסכים. והשניה- יכולת מיקוד אנרגיה מנטאלית להשגת מטרה רצויה.
ניתן לראות בנכונות כמו חוזה מנטאלי. החוזה הוא עם עצמך בלבד. כריתת חוזה לנהוג באופן שונה, אם זה יועיל לאחרים זה בסדר גמור אך לא זו המטרה.
מדובר במוכנות שלך לגדול, לעשות יותר או אחרת. לא לצפות שאחרים יהיו מוכנים לעשות עבורך- זה רחמים עצמיים והתעללות בעצמך. השינוי מתחיל ממך ולא משנה מחשבתם או התנהגותם של אחרים.
על מנת שנוכל לעזור לילד לעבור את כל המהלך, אנו חייבים לסגל לעצמנו הקשבה יעילה. סוג הקשבה זה, תלוי בכך שלא תהיה לנו שום ציפיה כלפי התוצאה.
עלינו להיות מדויקים בשמיעה ובראיה. אם נוכל להקשיב או להתבונן מתוך נקודת מבטו של השני זה יועיל עד מאוד. חשוב להיות נוכחים, לא לשוטט עם המחשבות בעבר או בעתיד אלא להיות כאן ועכשיו- לשאול בתוכנו מה הילד מרגיש כעת.
אמרנו שהילד רומז בתוך דבריו על רגשותיו ורצונותיו. איך נדע להקשיב ולזהותם?
אחת הסיבות לאי יכולתנו להקשיב באופן יעיל, היא הפיכת בעייתו של אחרלבעייתנו.אנו גורמים לשמיעתנו להיות משוחדת, לעיתים מאשימה. אנו מנטרלים את עצמנו מלהיות קשובים ברגע ששייכנו את הבעיה אלינו, משום ששמנו לנו למטרה לפתור את הבעיה. אז, אנו רוצים להגיע לפיתרון מהיר לרוב על חשבון בירור האמת.
אם לקחנו את בעייתו של הזולת עלינו, אנו לוקחים גם את האחריות וגם את יכולת התגובה.
הצעדים בדרך להקשבה יעילה הם:
1. זיהוי של מי הבעיה
2. הימצאות מחשבתית בהווה
3. הקשבה לרמזים בדבריו על הרגשתו כעת. אם הייתי במקומו מה הייתי מרגיש?
4. הבנה למצב הרגשי בו הוא חפץ להיות
בנק רגשות
מותקף לא מוערך רפיון ידיים
נבחן דחוי מובס
מוטרד נעלב תקוע
מתקומם מקופח לא מקובל
על סף שבירה לא נשמע רותח
נפחד מנוצל בלתי רצוי
מושפל
תגובות אחרונות